Breaking dawn Part. 1 AND The twilight saga.

ATTENZIONE CHIEDO SCUSA ALLE DONNE MA QUESTA RECENSIONE NASCE DAL MIO ANIMO MASCHILE, NON ODIO PROPRIO TUTTA LA SAGA, SE NON CI FOSSERO STATE LE BIMBEMINKIA A INQUINARE L'AMBIENTE, QUESTA SAGA POTEVA ANCHE ESSERE MINIMAMENTE PASSABILE.

Ciao a tutti e bentornati per la mia solita recensione.
Si sono andato a vedere Breaking Dawn al cinema......
Si me ne pento e si sono fidanzato (per tutti gli uomini che si chiedano perchè uno vada a vedere questo film).
Sinceramente il primo capitolo dell'intera saga non era malaccio, salvo le bimbeminkia in sala e i vampiri che.... si lo so e ancora non me ne faccio una ragione, LUCCICANO.
Ma tu, scrittrice dei miei coglioni: passi che hai ricopiato la lotta fra licantropi e vampiri da Underworld, passi che hai scritto l'ennesima cagata sui vampiri, passi il copiare la serie spinoff di Buffy, Angel, sui vampiri "vegetariani"; ma però, mi spieghi da quale allucinogeno è venuta fuori la saga del vampiro Glitterato?????????????
Ma che cazzo ti sei fumata???
Bhe, il fatto che brilluccica e che passa la maggior parte del suo tempo in Brasile (terra di trans), spiega alcune cosuccie, prima fra tutte il perchè non l'abbia presa da Bella per la bellezza di 3 film 1h e 15 minuti; nonostante lei gliela tiri addosso costantemente.
Ma passiamo al film, dirvi quello che non mi è piaciuto sarebbe una fatica immane sia per me scrivervelo che per voi leggerlo, quindi vi elenco il più sinteticamente possibile tutte le cose che mi hanno imbarazzato profondamente del film:

1. Il matrimonio : non ho mai visto un matrimonio così lungo, si vede per la bellezza di 30 minuti il nulla più assoluto. Anche la mia ragazza si è accorta che è una scena inutile e che potevano benissimo fare un unico film invece che dividerlo in due parti. Non sapendo come riempire per 2 ore i miei ammenniccoli, hanno fatto scene con il nulla dentro.
2. Il viaggio di nozze: già una parte del film che inizia con - non so dove mi porta?-, promette grandi delusioni, ma vedere per mezzora due girare mezzo mondo, per arrivare su un isola deserta sbucata dal nulla, si chiama : NON SO COME SPRECARE PELLICOLA.
3. La prima botta: dopo 3 film, 1 ora e 30 minuti; assistiamo all'apoteosi della menzogna. La prima volta che fanno l'amore, lei sta due ore a prepararsi: si trucca, si depila, fa la doccia (ti spiegano anche come non va fatta una ceretta). Poi raggiunge il suo lui, che intanto se ne fotte e fa il bagno di mezzanotte nell'oceano Atlantico, quindi addio il trucco. Poi entra in camera e gioca al carpentiere, distruggendo tutti i mobili in 5 minuti, ah e si, lo fanno. Poi lei gliela tira per circa un mese e lui non se la caga di striscio.
4. Il bambino: Lei resta incinta e sforna il pargolo in meno di un mese (manco le cagne, anche se molte donne le hanno attribuito questo appellattivo). Oltretutto, lei rimasta incinta diventa anoressica e loro, non ne capiscono la causa. Deve arrivare il chiwawa mannaro Jacob, per fare una deduzione che è palese, sul come migliorare le condizioni di bella : "è il figlio di un succhia (caz**) sangue, vorrà del sangue"; ma dai!!!! E il capobranco dei vampiri è pure un Dottore, che evidentemente ha preso la laurea con i bollini della spesa!!
5. Imprinting: non c'è molto da dire, se non che il chiwawa lo fanno passare da pedofilo inquanto si innamora di una neonata......